D'abord, un peu plus sur moi....ou plutot sur l'histoire à laquelle je m'identifie toujours.

je vais bien mieux....on a détecté une manque (presque totale) de sérotonine dans mon sang, et donc ayant pu rémedier à cela, je me sens mieux 'dans mes pompes"... bizarrement, ce médicament a aussi fait que j'accepte plus la Vie telle qu'Elle vient et que je peux mieux me concentrer....

Je peux donc entrevoir le"vrai problème" de mon histoire et essayer d'y travailler un peu mieux....prendre plus de distance de cet ego qui me crée des envies, des désirs, et me déconcentre complètement de mon but...mais tout en disant ceci, je sais très bien que l'ego, et le jeu qu'il me joue en ce moment, est aussi et toujours la Conscience elle-même.

Je suis peu sur le net, et ne ressens plus trop de faire ce blog en ce moment...je lis vos comms (avec pliaisir) mais ne ressens pas toujours le besoin de repondre...mais ressens très fort de l'amour pour vous et de vos comms, je voudrais que vous le sachiez.

J'avais promis à Philippe, de traduire ces vidéos, chose que j'ai fait avec plaisir et en même temps, ça m'a aidé à retrouver un peu "mes marques"....

donc, bon visionnage, je vous aime!

et pourtant ce n'est qu'une pub pour un shampooing, mais mon Dieu, comme ça m'a donné des frissons, et ça m'a fait comprendre bien des choses!

Trouvé dans le livre d'Alexandre Jollien, qui parle d'un écrit de Plotin:

"Tu étais déjà le Tout, mais parce que quelque chose s'est ajouté à toi en plus du Tout, tu es devenu moindre que le Tout par  cette addition même. Cette addition n'avait rien de positif, elle était toute négative. En devenant quelqu'un, on n'est plus le Tout, on Lui ajoute une négation. Et cela dure jusqu'à ce qu'on écarte cette négation. Tu t'agrandis donc, en rejetant tout ce qui est autre que le Tout: si tu rejettes cela, le Tout sera présent." 

J'écris cet article, même si je ne sais pas vraiment pourquoi...

Ca fait des mois que petit à petit, c'est entrée en moi....cette noirceur....inexpliquable. Au début, il y avait que le corps qui semblait en souffrance, et donc, analyses hormonales, cardiaques, pulmonaires....rien; tout va bien.

Mais les symptomes continuaient....Donc, leger anxiolitiques...millepertuis....magnésium....anxiolitiques plus forts....Mais ce bruit du fond continue....

Oui, bien sur, je peux trouver trois milles raisons, mais au fond je sais que ce n'est pas ça.....Je souffre de plus en plus, je sens comme si je me déchire....je n'arrive plus à fonctionner...dès que je parle, les larmes montent....je fonctionne en pilote automatique....

Chose que je ne voulais absolument pas, j'ai commencé à prendre hier...;anti depresseur. Car je n'arrive plus à rien faire...je sens mon monde se déchirer, je fais du mal à ma famille qui n'y comprend rien....envie de partir, envie de...mourir même. (mais pas de me suicider, hein?)Envie de rien....  mais je ressens un amour si fort aussi...par contre, impossible à le donner...quelque chose m'en empêche... Les mots qui arrivent à sortir de ma bouche, sont mal comprises...logique, car qui peut vraiment comprendre un autre?

Je me sens seule, triste...et pourtant je sais que je suis aimée, je sais que je suis l'amour....je sais que j'ai plein d'amis et une famille aimante...mais je me sens seule, si seule....un peu comme sur le bord d'un goufffre...mais je n'ose sauter....

Je sais Qui je suis.....mais savoir et ressentir, sont toujours deux choses differentes....j'ai des jours chargés, et je vais m'occuper de mes occupations, mais le coeur n'y est pas....

Je pense que je vais être absente quelque temps, le temps que les anti depresseurs feront leur effet (si jamais ça va aider....)

je suis que ceci aussi passera...je sais que je ne suis pas cela, mais que je suis Cela....j'attends juste à le ressentir....(qui attend ça?...oui, je le sais, mais ça ne change rien....)

Je vous aime mes amis, je vous sais là....et je vous en remercie. A bientot, je l'espère sincèrement, tout mon affection.